どたばたどたばた。

思えば今年は人生が大きく変わった年だった。

1月。

彼の実家に初挨拶に行く。

2月。

12年勤めていた会社を退職。

3月。

京都から神戸に引っ越して同棲。

4月。

新しい地で就職。

5月。

働きながらの2人分の家事に心が死にそうになる。

7月。

34歳になった。段々2人分の家事に慣れてきた。

9月。

急に風邪を引く。おかしいなって思ったら懐妊してた。

10月。

残念ながら流産。その後入籍。

11月。

両親の顔合わせ。

12月。

夫、ポリープ手術。

去年の私は、こんな一年になるなんて思ってもみなかった。

2月のブライダルチェックで子供は出来にくい身体だとわかったし、

妊娠するまで夫は結婚する気があるのか無いのか本気でわからなかったし、

同棲生活が中々安定してるとは言い難く、バタバタして生活をしっかり見直すことができずストレス溜まったし、

あ、でも夫の手術は結構前からわかってたからソコが唯一マシだったのかもしれない。

これで急に手術だなんて言われてたら、結構立て直せなかったかも。

でもまあ、精神的に色々と追い込まれた一年だったなあと。

夫は、典型的なるようになるさ主義で、

私は、ある程度準備をしてから物事を運びたい主義で、

噛み合わないだろうな思ってたけど、そのことが自分をこんなに追い詰めるだろうとは、実際にこんなにしんどいとは思ってなかったんだなあと思い知った年でもあった。

そういう意味では、色々勉強させて貰ったなあ。

勿論、大変だったが幸せな年でもあった。

好きな人と美味しいものを共有するの超楽しい。

この歳になって、テーマパークをギャハギャハ笑いながら楽しめるの超楽しい。

月曜日に夜更かしして、火曜日2人でダラダラ過ごすの超気持ちいい。

似た価値観で、映画見た後感想を話し合うの超楽しい。

彼が、笑ってる時、幸せだ。

彼が、リラックスして幸せそうにしてるの見ると、幸せだ。

身体を重ねている時、幸せだ。

理由なくハグして、彼の体温や鼓動がわかって幸せだ。

私を喜ばせようとしてると気付いた時、その気持ちがありがたくて幸せだ。

彼が、構って欲しくてちょっかい出してくる時、幸せだ。

私が構って欲しくてちょっかい出したら、ほぼほぼ構ってくれて、幸せだ。

こんなにあったかいものを、いつか失くすことなんて、今はとても考えられないぐらいだ。

歳が８つも違うから、看取るのは私になるだろうけど、この人に看取られて死にたい、残されたくない、と、結構本気で思うぐらいには夫の事が好きである。

1人でいる時間がとても楽だった頃の私が今の私を見たら、ドン引きするだろう。

でも、友達といても、恋人といても、親といても孤独を感じることが多かったあの頃の私に、言ってあげたい。

大丈夫。大丈夫。

生きてる意味なんて、今でも全くわからないけど、きっと人生奥深くはなってるよ。

あの頃は、人生は苦難が9割、幸せが1割で出来ていると感じてたけど、今もそれは変わらない。

けれども、その1割がとても豊かになった。

1割だけど、かなり幸せの種類が増えるよ。

苦難の9割も比例して増えるけど。

こないだなんてな、聞いてよ、まあ聞いてよ、ウチの夫はエネ夫かと思った事案があってだな……

10年後の私は、この日記をどんな風に読むだろう。

もっと奥深く歳をとって、大変ながらも充実した人生を送っていて欲しい。

とりあえず、今年まだやり残したことは

大掃除、本を売る、ヒートテック買う、

UGGのブーツ買う、ファンデーション買う、

新年会の洋服買う、お年玉袋買う、 

お年玉の中身夫に持たせる、

ぐらいだろうか。

新年の目標は、来年4日ぐらいまでに頭の中で纏めておこう。

あと仕事納めまで３日、何事もありませんように（懇願）