体重がオフェンス。
リーダー「こしひかりさん、大きなりました？」
コッシー「はい」（真顔）
リーダー「あかんやーん！！あと2ヶ月ぐらいしかないでしょ？？？撮影！！！」
コッシー「うん、せやねん。」
リーダー「痩せる気ないでしょもう。笑」
コッシー「うん、なんかもうどうでも良くなってきたんや……最初から私は和装がええのに、みんなドレスドレスドレスドレスって……元々撮影しないつもりやったし、和装はできひんしで正直モチベーション上がらんのや」
リーダー「諦めたらそこで試合終了ですよ」
コッシー「ウウッ……和装が……したいです……」
ってことで、どうしてもモチベーション上がらないので夫に無理言うて和装にして頂きました。
逃げと言われてもかまわない。
綺麗な打掛を羽織りたい。
羽織って首から下を隠したい。
そんな34歳コッシーです。
飯がすすむオカズ大好きな夫と一緒の晩御飯を食べてると太るんや。
かと言ってジムとか絶対続かへん。
通う暇あったら家事して残りの時間ゆっくりしたいんや。
お金もかけたくないんや。
でも、ダイエットは所詮筋トレと減量しかないということは職業柄わかってるので、
動かないと始まらない。
と、いうことで、今までしたダイエットの中で一番引き締まる運動を再開しようと、帰りの電車でアマゾンのアプリを起動。
懐かしの樫木さんのカーヴィーダンスの本を購入。
日曜日に届く。
毎日は無理なので、まずは隔日で始めていこうと思います。
あとは毎日R1飲むヨーグルト飲む。
2018年のお仕事。
今日からまた仕事が始まりました。
久々にキャノピー（ピザ屋の三輪の原チャ）乗ると寒い寒い寒い寒い。
いつも通りの安定した金曜日。
年始には絶好の曜日だったなあ、と、
好スタートを切ることができました。
平成30年に慣れなくて、日付記入でまだ平成29年と書いちゃうのを何回もしてしまうけど。
空いた時間に、
制服の洗濯、実績記入、日間記入、
計画書のサインの準備、閉じ、
新事業所の書類確認表作成、などなど、
とってもサクサク事務作業も進み、
現場作業もアクシデント無く遂行したりと、
なんだか充実した一日だった。
アクシデントがあった日、イレギュラーな日って、しようと思ってたことが前倒しになって非常にストレス溜まるンゴねえ。
朝、着替えしてる最中に突然、
職場の新人さんに、
一緒にジム通いませんか！？どうですか！？
一人でやると続かないけど、誰かとやると続けられると思って！！！！！
と、声を掛けられる。
私は非常にこの子が苦手だ。
なんで苦手なんだろうと考えてみるのだが、未だ明確に説明できないが、苦手だ。
すごくすごく素直でいい子なのは、本当にそう思う。
だけど、無意識に天然で、悪気ないんだと思うんだけど、小さな事が鼻につくのだ。
例えば、
畳んだ洗濯物を取りに来ないからその子のロッカーに入れておく。お礼を言われる。
毎回、お礼を言ってくれるが、私なら、悪いなと思って時間が空いた時に取りに来る。
洗濯だって、洗ってもらうのが悪いって思うのが普通だから、率先してやろうとする。
と、考えるとモヤモヤする。
いや、決して悪気があってしているのではないんだろうと思うけど、モヤモヤする。
話にオチがない。
相槌を打つのが辛くてモヤモヤする。
話を聞ける子なんだけど、自分、自分の話が多めなのか、モヤモヤする。
何故ならオチがないから。
溶け込もうとして輪に入ろうとしてくるのだが、それは分かるのだが、モヤモヤする。
いい子なんだけど、パーソナルスペースが狭くて引いてしまう。
気は遣っているのは分かるが、遣えていないことが多い。
凄く分かりやすく表情豊かな子だから、そんなあからさまにしなくても解るよと、伝わってるよ、構って欲しいの伝わってるよ、と言えなくてモヤモヤする。
空気読めてないワケじゃなく、他者とも合わせられているのだが、この違和感はなんだろう。
他の人が休むと心配になるのに、この子が休むと、ああ、大変だね、と思ってしまう。
普段の行いも気を付けてるはずなのに、心配できない。
生理的に苦手とはまた違う感じがする。
うーん。モヤモヤモヤモヤモヤモヤする。
いい子な分、モヤモヤイライラする自分に自己嫌悪したりする。
若さへの嫉妬？とか思っちゃってモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤあああああああ！！！
そんな気持ちは置いといて、
●2018年仕事でやりたいこと
心穏やかに仕事する為に、やるべき事は前もってする。仕事ストックを心掛ける。
出勤する日はなるべくお弁当にして、積極的に職場で昼食をとるようにし、余裕を作る。
書類の大々的な整理。
解らないことは調べて咀嚼する。
産休ギリギリまで働けるようにするにはどうしたら良いのかを考えて、心の準備をしていく。
●2018年仕事でやらないこと
転倒、交通事故。
交通違反。
イライラを無意識に出す。
仕事の滞納。
●2018年仕事の目標
どんなお客様にも対応できるように。
サービスをクビにならないよう、一件一件気を引き締めながら顧客を掴んでいく努力をする。
沈黙を創りながらの話し方を心掛け、また不快な思いをさせないようにすること。
プライベートな目標より、仕事の方が具体的にすると決めた物事の量が多い。
やっぱり夫より仕事の方が尽くし甲斐があるわあ。
こんな考え方で、子供をまた授かりでもしたらどうなるんだろう。
どうにかするしかないのは解るんだけど、ただただ不安である。
牛、虎、猿、羊、馬と長い旅をして、どの動物から順番にお別れしていく？
私はどうしても、まだ馬（仕事）は捨てられない。
わおん！わおん！わんわんお！
ってことで、戌年に入りました。
明けましておめでとうございます。
１日は、
家で母とゴーロゴロ。
掃除手伝って貰って、お雑煮食べて、お蕎麦食べて、良い年を迎えられました。
２日は、
夫の実家に挨拶＋泊まり。
気を遣いーの、お手伝いしーの、夫の親戚と関わりーの、甥っ子姪っ子いて大変だー。
義父、義母の相手大変だー。
貴重な連休気を遣って過ごす。
これが結婚、か……
でもでも、義父義母、義妹（年上）も私にとても気を遣って下さって、有り難かったし、思ったよりずっと楽しく過ごせた。
でも、もうお正月に義母とアウトレットは行きたくない。見たいとこゆっくり見れないなんて、アウトレットに行く意味ない。
もう絶対行かんぞ。
３日は、
挨拶回り。夫の叔母らの家の仏壇に手を合わせに行く。
義叔母（長女）は怖かった。
新しい嫁、と、紹介されたが、頭から足まで眺められて、「ああ…」と一言。
フゥーーー！！ややこしいオバハンの匂いがプンプンするぜえ！！！！
でも、歩行器の置く場所や、椅子とテーブルの高さ調整、食事しやすい食器を見て、実母（夫の実祖母）は大事にされているのが良く伝わる。
でも、お客さんにするならあんまり相手にしたくない感じがビーシバーシする。
次の義叔母（次女）へ。
優しい肝っ玉お母さんみたいな…
悪く言えば田舎のオバハンの代名詞的な…
空気感は義母に似ている。
とりあえず、800万くらいする仏壇が飾ってあった。旦那さんは不在だったが、これだけでどんな人か想像がつく。
またおいで、今度は夏においでと義父母さんに言って貰えた。嬉しいけど、やっぱりまだ慣れなくて少し億劫にもなる。
すみません。
お義母さんも、妹さんも、働きながら苦労して子育てして偉いなあと思う。
家事はある程度の手抜きは必要だ。
上手く夫に手伝ってもらう事も。
子供が産まれたら、今の夫との暮らしから漠然と大きな不安がのしかかって辛かったけど、
色々なアドバイスをしてくれそうだったので、とても有り難いとも思った。
また相談しよう。
●2018年やりたいこと
もっと切り詰めてガチで貯金する。
本を売る。
服を捨てる。
外食は月に３回まで。お弁当は可。
プラチナカード解約。
通帳と引き落とし場所の整理。
●2018年やらないこと
引っ越し。
カードは月２回以上使わない。
間食。
●2018年目標
貯金額を500万にする。
夫婦で健康に過ごす。
もっと仕事慣れする。
みんなに優しく過ごす。
具体性に欠けるけど、平穏な年に成ればいいと思う。
一年間平成元号であるのも、2018年が最後ということも念頭に置きながら、健やかに過ごせますように。
そして、いい加減、家事を生活の糧と出来ますように。
ぱんぱん！！！！
どたばたどたばた。
思えば今年は人生が大きく変わった年だった。
1月。
彼の実家に初挨拶に行く。
2月。
12年勤めていた会社を退職。
3月。
京都から神戸に引っ越して同棲。
4月。
新しい地で就職。
5月。
働きながらの2人分の家事に心が死にそうになる。
7月。
34歳になった。段々2人分の家事に慣れてきた。
9月。
急に風邪を引く。おかしいなって思ったら懐妊してた。
10月。
残念ながら流産。その後入籍。
11月。
両親の顔合わせ。
12月。
夫、ポリープ手術。
去年の私は、こんな一年になるなんて思ってもみなかった。
2月のブライダルチェックで子供は出来にくい身体だとわかったし、
妊娠するまで夫は結婚する気があるのか無いのか本気でわからなかったし、
同棲生活が中々安定してるとは言い難く、バタバタして生活をしっかり見直すことができずストレス溜まったし、
あ、でも夫の手術は結構前からわかってたからソコが唯一マシだったのかもしれない。
これで急に手術だなんて言われてたら、結構立て直せなかったかも。
でもまあ、精神的に色々と追い込まれた一年だったなあと。
夫は、典型的なるようになるさ主義で、
私は、ある程度準備をしてから物事を運びたい主義で、
噛み合わないだろうな思ってたけど、そのことが自分をこんなに追い詰めるだろうとは、実際にこんなにしんどいとは思ってなかったんだなあと思い知った年でもあった。
そういう意味では、色々勉強させて貰ったなあ。
勿論、大変だったが幸せな年でもあった。
好きな人と美味しいものを共有するの超楽しい。
この歳になって、テーマパークをギャハギャハ笑いながら楽しめるの超楽しい。
月曜日に夜更かしして、火曜日2人でダラダラ過ごすの超気持ちいい。
似た価値観で、映画見た後感想を話し合うの超楽しい。
彼が、笑ってる時、幸せだ。
彼が、リラックスして幸せそうにしてるの見ると、幸せだ。
身体を重ねている時、幸せだ。
理由なくハグして、彼の体温や鼓動がわかって幸せだ。
私を喜ばせようとしてると気付いた時、その気持ちがありがたくて幸せだ。
彼が、構って欲しくてちょっかい出してくる時、幸せだ。
私が構って欲しくてちょっかい出したら、ほぼほぼ構ってくれて、幸せだ。
こんなにあったかいものを、いつか失くすことなんて、今はとても考えられないぐらいだ。
歳が８つも違うから、看取るのは私になるだろうけど、この人に看取られて死にたい、残されたくない、と、結構本気で思うぐらいには夫の事が好きである。
1人でいる時間がとても楽だった頃の私が今の私を見たら、ドン引きするだろう。
でも、友達といても、恋人といても、親といても孤独を感じることが多かったあの頃の私に、言ってあげたい。
大丈夫。大丈夫。
生きてる意味なんて、今でも全くわからないけど、きっと人生奥深くはなってるよ。
あの頃は、人生は苦難が9割、幸せが1割で出来ていると感じてたけど、今もそれは変わらない。
けれども、その1割がとても豊かになった。
1割だけど、かなり幸せの種類が増えるよ。
苦難の9割も比例して増えるけど。
こないだなんてな、聞いてよ、まあ聞いてよ、ウチの夫はエネ夫かと思った事案があってだな……
10年後の私は、この日記をどんな風に読むだろう。
もっと奥深く歳をとって、大変ながらも充実した人生を送っていて欲しい。
とりあえず、今年まだやり残したことは
大掃除、本を売る、ヒートテック買う、
UGGのブーツ買う、ファンデーション買う、
新年会の洋服買う、お年玉袋買う、
お年玉の中身夫に持たせる、
ぐらいだろうか。
新年の目標は、来年4日ぐらいまでに頭の中で纏めておこう。
あと仕事納めまで３日、何事もありませんように（懇願）
退院。
身体は疲れてるのに、心がザワザワしてモヤモヤして寝つけなかった。
LINEも考えものである。
朝に、夫から、
文字じゃ伝わりにくいから、帰ってきてから話すわ
関係ないけど、クリスマスケーキ頼んどいたしな
と、LINEが来る。
文面だけ見たら、誰が見てもとても良い優しい旦那に見えるだろう。
客観的に見てもそう思う。
が、しかし、
家族写真を撮りましょう、こちらが負担するからと言って下さっている義父母に対し、
嫁は乗り気じゃないみたいと勝手に話してしまった夫は、紛れもないエネ夫極まりない。
そんなに乗り気じゃない素振りしてたかな。
もう撮る気満々だったんだけど。
夫の職場で撮ると決まってるからには、夫に申し込んで貰わないと始まらない話で、
で、どーする？ばっかり聞いてきて、
いや、どーするも何も……
私にはどーもできないよ……
貴方の両親が決めたことなんやから、貴方が動かないことには日程も何もかも決まらないでしょ。
3月なんて繁盛期なんやし、日取りは貴方の仕事が優先されるのに、何をどーするとか私に意味のないことを聞くのか。
貴方が自社に申し込まないことには始まらない話でしょーが。
それなのに、何故私が乗り気じゃないことになるのか。
そして何故それを義母に言うのか。
「オフクロは何とも思ってへんで」
とか真剣に言うから、もう全ての力が抜ける。
この世の中に、夫実家持ちの結婚家族写真を、夫の職場で撮影するのを親の顔合わせ会の時に決まってたことを、今更「嫁が乗り気じゃない」と息子が言うことに対し、全然何とも思わない義母がいるのか。
99.9999999…%の義母は、いい気はしないと思うんだよね。
そして、あ、だから未だに日取りも決まらないんだ、って思うよね。
だって他でもない息子が言うんだもん。
それが、夫には伝わらないのである。
もう身体の芯からヘナヘナして心が立て直せない。
全主婦に問いたい。
そんな経緯で誤解しない義母はこの日本にいるのかと。
今まで上手くやってこうやってこうと義母に細心の注意を払ってきたけど、
払わなければいけない相手は夫だった、
これがエネ夫じゃなければなんだと言うの。
あーあ。
どんな顔して正月泊まりに行けばいいのか。
今から吐きそうである。
あれ？私、新婚だよね？
新婚って、もっとウキウキワクワクな感じじゃないの？
こんな気持ちのまま2月の新婚旅行なんて、と思う。
明日がわからない。
三浦大知がキャーキャー言われてることぐらいわからない。
八方美人。
仕事も頑張りたい。
仕事してる最中は、頑張れてると思う。
でも、それなりに今新事業の立ち上げで忙しく、一人になるといろいろとこうすれば良かったかな、あーすれば良かったかな、もっと早くに声掛けてれば良かったな、あー、疲れる、仕事したくないな、もっと自分のペースで仕事出来たらな、とか考えてしまう。
頑張りたいのは嘘じゃないはずなのに。
友達に、親身になってあげたい。
相談されたら、話を聞いて、少しでも心が楽になれるようなこと言ってあげたい。
でも、他のことでこんなに忙しく余裕がないのに、時間を作って皺寄せが来たりもする。
言葉を選んだつもりでも、思ったように届かなかったりする。言葉選べなかった自分に落ち込んだりする。
そもそも、聞いて貰いたいだけだったのに、本人にとってはその相槌の言葉は要らなかったんだと後にはなって気づき、落ち込む。
それに対して、自分は忙しいのにって、忙しいのに時間割いたのにって、言い訳じみた気持ちになってしまう。しんどい。
義母からの連絡にきちんと対応したい。
何と言っても愛する人のお母さんだから、上手くやっていきたい。
リンゴのお返しがボールドだったと母から聞き、母は気に入らなかったんだろうなと思われる。
気持ちはわかる、世の中にはお返しで満足できるものが来ないことなんてザラである。
でも、嫁に行った娘にそういうことを言わないで欲しい。疲れてる。私は疲れてる。
もう、今から病院行くって言ってるのに、今時間ある？と電話を掛けてくる叔母にも疲れている。内祝いのお礼の電話だとわかっていても、叔母さん、私は今仕事帰りに病院に行くところだと言ってるのにとイライラしてしまう。
義母が入院している息子に、松茸ご飯ときんぴらごぼうを持ってきていて、疲れる。
そのタッパーはどうしたらいいのか。滋賀まで返しに行けばよいのか。お正月に。疲れる。
今日は遠いところからわざわざ来て下さってあありがとうございました、助かりましたLINEをするのも疲れる。
色々ありがたいけど、色々疲れる。
旦那の、私を喜ばそうとしてくれる気持ちがありがたい。
３月に花嫁姿で写真撮ろうと、義母がお金出すからと言ってくれてですごく有難いと思う。
夫は結婚二度目で、私は初婚だからと凄く気を遣ってくれている。
初めは、お祝い金でええのにと少し思ったこともあったが、でもせっかくだし、母に花嫁姿を見せるという親孝行もできるし、有難いな、３月まで頑張ってダイエットしなきゃなと思ってたが、
旦那が、3月にはきっと痩せられへん、
2年後のハワイ旅行で写真撮るのでええんちゃうか、あんま嫁も乗り気ちゃうみたいやしって勝手に義母に言う。
義母は、そんなんいつまで経っても痩せられへんやんと言ってたと夫が私にわざわざ教えてくれる。
もう何か一気にヤル気が無くなった。
わざわざややこしいこと言う夫にも疲れた。
これでまた義母の中で話がややこしくなるなと思っただけで疲れる。
もうホント今日はこの話が一番疲れた。
夫は良かれと思って言ったのかもしれないけど、全然悪手にしか思えん。
はあー、私疲れてるな。
疲れるよ。
働いてるのに、なんでこんな精神衛生上良くないことが重なるかな。
癇癪起こす元気もないやでホンマ。
ラーメン街道。
昼に義母から電話がかかってきた。
なんか、実母より電話してるなあ。
まあ、夫が入院してるからしゃーないんやけども、夫にLINEしたらいいじゃん、と、思ってしまう。こっち仕事なのに。はあ（深い溜息）
でも、息子に直接より、嫁を通した方がいいと思って気を遣ってくれているのもあるんだろうなあ。夫、まだ喋れないし、電話出来ないの知ってるからってのもあるんだろうけど。でもやっぱ夫に(ry
夫の経過はすこぶる快調だ。
喋れないだけで、病院食では足りなくて置いていった食料をもりもり食べている。
大量のおにぎりとお菓子とヨーグルトは、はもう無くなったらしい。
残っているのはトマトジュースだけだそうだ。
野菜を食え！！！野菜を！！！！！
まずトマトジュースを飲めよ！！！！！
軽く歩くぐらいはして欲しいんだけど。
土曜日から仕事でしょ？
あんな食っちゃ寝して体力落ちるよ？
ホントに。
今日は、夫に内緒で同僚とラーメンを食べてきた。
一軒目は、弘雅流製麺の鶏白湯ラーメン。
あっさりして、後味に塩が効いてた。
薄めだけど、まあまあ好み。
でも、一緒に行った他の2人はパンチが足りなかったらしく、二軒目に行くことに。
二軒目は、無鉄砲の醤油とんこつラーメン。
無鉄砲は8年ぶり。
二杯目だから、こってりは流石に頼めず、
麺ふつう、スープふつう、ネギふつうで。
久しぶりの無鉄砲うめー！！！！！
とんこつクリーミーの後味に、醤油味の魚介が効く絶妙なハーモニー。
でも、一軒目に行きたかった。
お腹ぱんちくりーん。
イカめしのようなお腹である。
今の私を輪切りにしたらラーメンが出てくる。
一晩に二軒もラーメンとか20代の男子か！！
私らは！！！！！
私、3月末に花嫁衣裳に袖を通さなアカンて言うてるのに、みんな止めようよ！！！もう！！！
当たり前だが誰も止めない。
帰りの車で。
3人とも既婚者で、結婚した人で何人目の異性か、という話になった。
みんな偶然にも4人目だった。
因みに私は旦那にとって28人目の女である。
今までの修羅場話も楽しかったな。
運転してる同僚が、おうちが尼崎なのに、結局芦屋まで送ってくれた。
みんな優しくて気遣うの凄く上手くて心地よい。
こんな時、いつも思う。
大概の人は気を遣える。話を振るのが上手な人もいる。けど、誰しもが遣っただけで、気の効いたことを出来る人は前者よりぐっと少ない。
後者は、言ってはいけないこと、聞いたらダメかなと思うことのラインを雰囲気でしっかり掴んでいる。
更に、これを仕事とプライベートで分けて遣える人はもっと少ないのだ。
それができる人が今の職場で多くて入社当初は随分驚いたものだ。
ここが、この今の職場で最も恵まれているなと感じている点である。
だから、大事だから、もっともっと普段の自分の行動に気を付けようと思った。
欲求はいくつ持ってもよい。
でも、欲求はコントロールしなくてはいけない。
やっぱり世の中、余計な事を表にださない、喋らない方がいい事の方が多いのだ。
こういう事に気付けることが、社会に居続けれる理由なのかもしれない。
